pensamientos unidireccionales

La vida sigue su curso y en el camino que es un gran camino, con pequeñas vias atajos, atajos falso, callejones, calles amplias, y caminos irregulares,. . tengo que marchar, … siempre hacia adelante, a pesar de varios tropiezos, en algún momento de la vida, una fuerte caída me hizo perder el paso y detenerme sin que esa haya sido mi intención, y el camino no se detiene. Entendí que aquel tropiezo fue provocado por no haberme detenido a tiempo para esquivar al notar la irregularidad del camino. Por huir de aquella vía que creí falsamente segura.
El dolor lo tendré que disimular y sobre ponerme… pero se que es solo en apariencia, mientras estaba en el piso, mientras no podía levantarme, pasó tiempo, que al ser relativo, para mi fue poco o necesario, pero para los demás fue algo más. Y lo que no hice en su momento, no lo podré hacer, me doy cuenta de que solo fue tiempo perdido, aunque en ese momento me haya paralizado por el dolor de la traición. Mirando atrás entonces compare que de los senderos, el primero, si era seguro.
Pero… el camino no se detiene hablando del tiempo. Aunque intenté recuperarme, retomar de la estabilidad relativa en el punto más cercano, pero anterior a la caída. No pude recuperar mi vida en esos momentos… ahora eternos… que quedé en un letargo, donde la vida trascurrió y yo me paralicé. El querer disimular el dolor me hace minimizar los hechos y me obliga a dejar de sentir, por que no esté tan vivo aquel dolor, distraje el dolor del cuerpo con el poder de la mente. Cuando nadie me ve, cuando ya todos ignoren aquel dolor, es cuando me intentaré sanar, aunque a veces, solo sienta revivir el dolor, será pasajero. Y aun más tiempo perdido. En el camino también, me acostumbre a seguir derecho, sin voltear a los lados para no tropezar, y a veces sin mirar a los ojos (la ventana del alma) y ahora no se hacerlo, no se adentrarme y ver con el corazón, por ahora no creo que tenga ojos. Al hacer esto, las personas por muy cercanas se vuelven esporádicas, momentáneas, … y sigo avanzando, perdiendo el contacto afectivo con las personas que en algún momento estuvieron cercanas a mí. Ahora solo temo tropezar. Tomando un segundo para observar a mi alrededor, me doy cuenta que estoy sola aunque hay personas a mi lado, es el tipo de soledad por metas y conocimientos No compartidos, … se cosas que no los demás. O no les interesa. Y me encuentro hablando a todos, quienes, en su vida han encontrado en que ocuparse, como para estar escuchando lo que digo. Y al seguir avanzando me doy cuenta que algo dentro de mi busca amor… y es tan difícil que alguien quera lo mismo. Y no quiero volver a pensar que es eso: AMOR…, porque es algo mutable que se trasforma de acuerdo a las necesidades y cada quien reviste de amor a lo que le hace falta… y entonces repienso y no quiero amor, pero si compañía… que esta en un caso similar porque dependerá de cada persona el para que quiere esa compañía. Lo que quiero es un abrazo… Porque será tan difícil tener un abrazo?... tal vez porque te vuelve adicto, y después no solo querré uno, sino dos, y después tres… tal vez después añore a aquella persona a mi lado, para acompañarme en este camino, que no siempre te lleva por donde quiere, y a veces tienes que ir contra la corriente de personas que te quieren en otro lugar o te piden algo que no es tu fin, meta ni intención.